#21 – O que sobrou de mim

set 25, 2022

Estranho muito a ideia de estar em 2022. Quase 2023. Estranho mais ainda ver as pessoas ao redor vivendo como se a pandemia não tivesse acontecido, como se a gente já tivesse acabado de digerir o que foi esse trauma coletivo. Com quatro doses de vacina, é claro que o cenário é outro, e aos poucos o mundo volta à normalidade (para o bem e para o mal, porque aquela ilusão de que a sociedade sairia mais consciente da pandemia parece, infelizmente, ter ficado presa em 2020). Ainda assim, são 600 mil mortos. Muitos meses de isolamento e pavor. Mesmo quem não perdeu ninguém foi atravessado pelas perdas ao redor, pelas notícias diárias de novas covas sendo cavadas, pelo tempo trancado em casa, a neurose das compras lavadas, a angústia diante de qualquer aproximação.

Como alguém que lida com um transtorno de ansiedade há um bom tempo, eu me senti atropelada pela pandemia. A compulsão alimentar veio com tudo, engordei mais de 30 quilos em 2 anos, sair de casa se tornou sinônimo de taquicardia, e a habilidade de interagir — arduamente construída — foi atrofiando de tal forma que eu já não sentia saudade de estar com outras pessoas, porque o desconforto superava qualquer satisfação. Lembro que, durante um tempo, eu tentei manter uma espécie de diário, e num dos dias escrevi:

“Às vezes parece que o que sou agora é só o resquício do que fui um dia. Sou um fiapo, um resto, uma sobra. Como se uma ventania muito forte passasse e levasse boa parte do que eu era. O que está aqui foi o que sobrou. Eu sou o que sobrou de mim. Não sei o que fazer com isso.”

Tentar reconstruir quem eu era antes da pandemia seria um trabalho absurdo. Não só no sentido de árduo, grandioso, mas também no sentido de: não fazer sentido. A vida como ela era não volta. As pessoas que nós costumávamos ser também não. Mesmo os planos que a minha versão de 2019 fazia já me parecem distantes, sem cabimento. O que eu gostava, planejava, queria, pensava, o meu estilo de me vestir, os livros que eu lia. Nada disso parece se encaixar na minha versão atual — embora, muitas vezes, eu também não saiba dizer o que exatamente se encaixa na minha versão atual.

Nesse 2022, ando me sentindo a moradora de uma casa em ruínas. E morar numa casa em ruínas tem qualquer coisa de curioso. Marcada pela falta, a casa devastada parece terrível quando comparada à sua versão anterior. Na tinta descascada, um fantasma das paredes perfeitamente pintadas. Nos escombros, um vislumbre da antiga construção imponente. A casa em ruínas é o que sobra, e aquilo que sobra sempre coloca em evidência o que foi levado embora. Por outro lado, tenho percebido que existe nela também um potencial inexplorado. Das ruínas, é possível pensar no fantasma do que ainda não veio, nas construções ainda capazes de se erguer sobre os escombros. Novas paredes que só têm a chance de surgir agora que as antigas foram derrubadas.

Estou tentando dar uma chance ao que sobrou de mim. Pegar esse restinho com as mãos e buscar o que ainda pode ser construído a partir dele. Não tem sido fácil, e boa parte do tempo eu me sinto numa espécie de limbo, presa entre o que já não é mais e o que ainda não começou a ser. Mas talvez seja mesmo esse o espaço daquilo que morre e vira outra coisa. Um espaço confuso, onde a gente se divide entre olhar pra falta com saudade do que não existe mais ou com vontade de construir algo novo.

“Os seus 30 anos são pra desaprender toda a conformidade que você pegou na adolescência e nos 20 anos e voltar a ser o esquisito que você era quando criança.” SIM, por favor.

E não é que somos 500?

Muita gente nova chegou aqui nos últimos dias, o que me deixa bem feliz e também com vontade de falar um “não repara a bagunça”, entre risinhos amarelos, enquanto escondo discretamente várias bagunças. Mas, pré ou pós pandemia, a bagunça faz parte do meu DNA, então é isso.

Agora que somos 500, fiquei pensando que talvez fosse uma boa ideia incluir uma breve apresentação pra quem caiu aqui de paraquedas. Meu nome é Maíra, eu sou carioca, tenho 32 anos, me formei em Letras, fiz um mestrado em Teoria literária, uma pós em Marketing, trabalhei com várias coisas diferentes, mas o meu negócio mesmo é revisão. Hoje em dia, sou revisora e preparadora, além de escritora (embora esse trabalho não pague as minhas contas). Publiquei dois livros de poesia, estou tentando escrever um de contos, edito uma revista chamada Noturna e também faço umas colagens. Lá no Instagram, falo de livros, reclamo da vida e posto meus experimentos criativos.

Espero que você goste desse espaço caótico. 🖤

Algumas colagens que rolaram no sketchbook recentemente.

Um miniconto

Chegou aqui em casa essa semana a antologia da Ipê Amarelo onde saiu um conto meu. O nome do livro é O vendedor de sofás, e ele reune minicontos de diferentes autores. Esse foi o meu, que até já compartilhei aqui tempos atrás: